Οι φυλές των αναγνωστών

Ποιές κατηγορίες αναγνωστών είναι υπο εξαφάνιση και ποιές απειλούν με εξάπλωση? Ποιά είναι η κατ' εξοχήν ελληνική "φυλή" αναγνωστών και ποιά θ' αργήσει πολύ να αναπτυχθεί στα πάτρια εδάφη?

Οι main stream αναγνώστες
Μια απο τις πολυπληθέστερες φυλές. Σαφώς γυναικοκρατούμενοι, απαντάται σε ολόκληρη τη επικράτεια και διαπερνά όλα τα κοινωνικά στρώματα αναπτύσσοντας κατ'εξοχήν καταναλωτική συμπεριφορά. Οι mainstream αναγνώστες ενημερώνονται απο τις λίστες των "ευπώλητων" στις εφημερίδες. Μαγνητίζονται απο τις βιτρίνες, όπου το τελευταίο best seller απλώνεται ανελέητα σε όλο τον διαθέσιμο χώρο. Παρακολουθούν την επιφάνεια της λογοτεχνικής παραγωγής των μεγάλων εκδοτικών οίκων, απο Dan Brown μέχρι Χρήστο Χωμενίδη, Γθιώργο Θέμελη, Ρέα Γαλανάκη και Αύγουστο Κορτώ. Στα λόγια ψηφίζουν "ποιότητα", αλλά στην πράξη επιλέγουν το δήθεν που προβάλλουν οι διαφημίσεις και οι αριθμοί. Διαβάζουν λένε "τα πάντα", μα προτιμούν τα μυθιστορήματα και δη τα δακρύβρεχτα. Σπανίως συζητούν για οτι διάβασαν, περιοριζόμενοι σε σχόλια του τύπου "καλό!", "φα-ντα-στι-κό!" ή στο συγκαταβατικόηχοποίητο "Μμμμ ..." που δηλώνει απλώς "έτσι και έτσι". Για αυτούς το βιβλίο είναι το καταναλωτικό ξεκάρφωμα που αντισταθμίζει το "Marie Claire", το "FHM" και το "Downtown". Υποκατηγορία τους είναι:

Οι τηλεοπτικοί αναγνώστες.
Διαβάζουν οτι σχετίζεται με τηλεοπτικό σήριαλ. Διάβασαν τα "Παιδιά της Νιόβης" για να δουν τι θ8α γίνει παρακάτω - για να μη μιλήσουμε για τη φετεινή λαίλαπα των "Μαγισσών της Σμύρνης" που έδωσαν εκ νέου αγοραστική πνοή στο ήδη best των best της περσινής τριετίας, το ομότιτλο πόνημα της αθεράπευτα παραλογοτεχνίζουσας συγγραφέως Μάρας; Μεϊμαρίδη.

Οι αντισυμβατικοί αναγνώστες.
Βρίσκονται στον αντίποδα των "τηλεοπτικών". Τρυπώνουν σε κλειστοφοβικά βιβλιοπωλεία, ψαχουλεύουν στα πίσω ράφια, αναπτύσουν προσωπική σχέση με τους υπαλλήλους, εμπιστεύονται μικρούς εκδοτικούς οίκους και πρωτοεμφανιζόμενα ονόματα της ελληνικής και και διεθνούς συγγραφικής σκηνής. Διαθέτουν δική τους "κουλτουριάτικη" αργκό για να συζητούν μεταξύ τους. Το αναγνωστικό τους πεδίο δεν περιορίζεται μόνο στη λογοτεχνία, αλλά καλύπτει απο το δοκίμιο και τη λεξικογραφία μέχρι τους κλασικούς της Νέας Ιστορίας. Ο τελευταίος των μεγάλων μαρξιστών ιστορικών Εριχ Χόμπστρομ είναι απο τις συνεχείς αναφορές τους, σε σημείο που να μιλάμε για τη "συμβατικότητα" των αντισυμβατικών, όπως μιλάμε για το "σταριλίκι" των αντιστάρ!

Οι μονομανείς αναγνώστες
Αυτοί είναι στις μέρες μας είδος υπο εξαφάνιση, κάτι σαν το γιγάντια πάντα της Κίνας. Παράδειγμα: οι μανιώδεοις αναγνώστες ιστορίας που κάνουν μακροβούτια σε κείμενα μαμούθ, όπως το εξαιρετικό εννεάτομο έπος του ελευθερόφρωνα δημοσιογράφου Κυριάκου Σιμόπουλου "Ξένοι ταξιδιώτες στην Ελλάδα 333 - 1821" (τέσσερεις τόμοι) και "Πως είδαν οι ξένοι την Ελλάδα του '21" (άλλοι πέντε τόμοι) ή η τρίτομη "Μεσόγειος" του διορατικού ιστορικού Φερνάρ Μπροντέλ. Εδώ συναντάς κανείς ως "υπο-φυλή" και τους ελάχιστους ορκισμένους αναγνώστες ποίησης - που σηνήθως περιορίζονται τραγικά σε ένα κοινό ευαίσθητων φοιτητών ή κολλημένων εραστών του λόγου!

Οι ψυχαναγκαστικοί αναγνώστες
Ακόμη σπανιότεροι. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην ολοκληρώσουν βιβλίο που θα πέσει στα χέρια τους! Δεν προσπερνούν ποτέ σελίδες, δεν διαβάζουν πρώτα το τέλος, βάζουν χρονοδιάγραμμα πότε θα τελειώσουν. Και στις τελευταίες σελίδες κόβουν με το βλέμμα στη βιβλιοθήκη το επόμενο βιβλίο - "θύμα" της ψυχοβγαλτικής τους ιεροπραξίας.

Οι ημιτελής αναγνώστες
Οι ημιτελείς πάλι, σχεδόν ποτέ δεν φτάνουν στο τέλος! Συχνά διαβάζουν δύο ή τρία βιβλία ταυτοχρόνως, προσφέροντας έτσι στον εαυτό τους το πρόσχημα για να τα εγκαταλείψουν όλα - συνήθως στο πάσο της κουζίνς, σε κανένα ξεχασμένο συρτάρι ή ακόμα και στην ... τουαλέτα. Ανικανοποίητοι ή με ελλειματική συγκέντρωση? Ας αποφανθούν οι ειδικοί ...

Οι κτητικοί αναγνώστες
Η σχέση κτήτορα - κτήματος δείχνειθ οτι η σχέση τους με το βιβλίο δεν προχώρησε βαθύτερα ώστε να θεωρήσουν τη γνώση που κλείνεται στις σελίδες του οικουμενικό αγαθόκαι να θελήσουν να τη διακινήσουν και να την κοινωνήσουν με άλλους. Για να μη μιλήσουμε για τη βαθιά δυσπιστία και ανασφάλεια που νιώθει αυή η φυλή απέναντι στους άλλους.

Όσοι αγοράζουν βιβλία και δεν τα διαβάζουν
Είναι μια "υπερφυλή" που καλά κρατεί και συμπεριλαμβάνει απο τους τηλεοπτικούς μέχρι τους ψυχαναγκαστικούς αναγνώστες. Και βέβαια, ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτω: ποιός δεν έχει αγοράσει βιβλίο που τελικά να μην πρόλαβε ή να μην κατάφερε να το αναγνώσει για τεχνικά ή πρακτικά κωλύματα και κυρίως για το εξής ένα: την έλλειψη χρόνου. Εδώ, όμως, μιλάμε για όσους αγοράζουν βιβλία απο καταναλωτική ανάγκη και για να διακοσμήσουν τα πάνω ράφια του πολυεπίπλου Νεο Κατοικείν που απέκτησαν ως status symbol. Γιατί το βιβλίο είναι και status symbol: στολίζεται στοιχίζεται, διακοσμείται, όλα τα παθάίνει ετός απο το αυτονόητο, δηλαδή να ... διαβάζεται.

Οι τρακαδόροι αναγνώστες
Διαθέτουν επιλεκτικά αδύνατη μνήμη: "ναί, μωρέ, δεν το έχω ξεχάσει, αλλά δεν θυμάμαι που το έχω βάλει", κλασσική απάντηση κάθε φορά που τολμάς να ανοίξεις κουβέντα για εκείνο τον Εγγονόπουλο που τους δάνεισες ή μάλλον που σου δανείστηκαν. Ορισμένοι διαθέτουν αξιοζήλευτα ενημερωμένες και ενδιαφέρουσες βιβλιοθήκες. Άλλο οι τρακαδόροι και άλλο:

Οι κλέφτες αναγνώστες
Αυτή η φυλή κινείται συνωμοτικά είτε απο ψυχογενή είτε απο ιδεολογικά (γιατί όχι?) ελατήρια. Στην πρώτη περίπτωση αναγνωρίζουμε τους κλεπτομανείς αναξσρτήτως οικονομικής κατάστασης, οι οποίοι φλερτάρουν με τις πιο ανώδυνες μορφές παραβατικότητας. Οι ιδεολογικά πρασανατολισμένοι κλέφτες αναγνώστες συνήθως αναρχοαριστές νέοι που θεωρούν την αγορά καπιταλιστική απάτη και την κλοπή νόμιμη αντίσταση, ακόμη και ... υποχρέωση απέναντι στο κίνημα.

Οι επικοινωνιακοί αναγνώστες
Ανύπαρκτοι στην Ελλαδάρα. Στο εξωτερικό είναι ολόκληρο κίνημα που αντικατοπτρίζει μια φιλοσοφία ζωής, αυτοί που δανείζουν βιβλία απο ιδεολογία. Ένα βιβλίο, πιστεύει αυτή η "φυλή", όταν διαβαστεί απο κάποιον έχει κλείσει ένα κύκλο. Τότε μπ[ορεί να πάει παραδίπλα. Πως? Αφημένα επίτηδες σε παγκάκι πάρκου, σε κάθισμα λεωφορείου, σε τραπεζάκι καφέ, στη Δυτική Ευρώπη όλο και περισσότερο συναντάμε βιβλία που βολτάρουν ξέμπαρκα χωρίς ιδιοκτήτη, αλλά κινούμενα απο χέρι σε χέρι και απο νου σε νου, όπως αρμόζει στη γνώση. Με σημειώσεις και κρίσεις στα κενά των σελίδων, ο προηγούμενος αναγνώστης καλεί τους επόμενους σε έναν ιδιότυπο διάλογο. Δεν πάνε πολλές μέρες που και στην Αθήνα δοκομάστηκε για πρώτη φορά να οργανωθεί υπο μορφή διημέρου μια τέτοια κίνηση.

Οι αναγνώστες των διακοπών.
Κατ' εξοχήν ελληνική "φυλή". Άλλοτε περισσότερο φιλόδοξοι, ανάλογα και με τα απωθημένα της χρονιάς, άλλοτε πιο προσγειωμένοι, γεμίζουν την βαλίτσα με τα βιβλία που θα διαβάσουν στη Φολέγανδρο, στην Πάρο και στη Γαυδο. Επιμένουν, ακόμη και όταν σέρνουν μαζί απο το κατοικίδιο μέχρι το νήπιο αγγελούδι τους. Επικοινωνιακά είναι πολύ δύσκολο να γλυτώσουν απο τις σειρηνες των εκδοτικών οίκων, που - όπως και οι κρέμες αδυνατίσματος - βλέπουν τις διακοπές ως τη χρυσή ευκαιρρία για την εκτίναξη των πωλήσεών τους. Κάθε καλοκαίρι υπόσχονται οτι "του χρόνου" θα είναι πιο ρεαλιστές. Κάπου εδώ όμως ας χαλαρώσουμε λιγάκι - τελευταία (που λέει ο λόγος) "φυλή" αναγνωστών είναι:

Οι οριζόντιοι αναγνώστες
Κατάκοποι, βουρλισμένοι απο την κούραση της ημέρας, αλλά φιλειρηνικοί, αθόρυβοι, αποφασισμένοι μες την απελπισία τους να χαλαρώσουν σε οικεία σκεπάσματα με οικεία διαβάσματα. Κλείνουν τους δέκτες της τηλεόρασης, βαδίζουν σταθερά προς την κρεβατοκάμαρα ή έστω βουλιάζουν στον καναπέ σε οριζόντια θέση, χαμηλώνουν τον φωτισμό, αγνοούν συζύγους, παιδιά και παπουδογιαγιάδες. Και μετά? Ε, διαβάζουν πέντε αράδες και ... τους παίρνει ο ύπνος! 'Ονειρα γλυκά και καλή ανάγνωση ...


Απο το περιοδικό ΠΟΝΤΙΚΙ BOOKS

Εθνικισμός vs Εθνισμός

Ο κόσμος έτσι όπως τον βλέπω εγώ ~ "Εθνικισμός": η καραμέλα της ημέρας

εθνικισμός (ο) (ουσ. αρσ.) (απο το επιθ. εθνικός) η υπέρμετρη προσήλωση στην παράδοση και στα εθνικά ιδεώδη.

εθνισμός (ο) (ουσ. αρσ.) (απο το ουσ. έθνος) η εθνική συνείδηση, η φιλοπατρία

Απο το "Λεξικό της Ελληνικής Γλώσσα" της Υδρίας - Cambridge - Ήλιος προς αποφυγή παρεξηγήσεων.

Όπου "υπέρμετρη" βάλε "φανατική". Έτσι εξηγήται γιατί ο εθνικισμός θεωρείται βρισιά. Δεν είναι ένα είδους πολιτικής θεωρίας όπως μπορεί αρχικά να ήταν η έννοιά της αλλά κάτι άλλο. Οι "φανατικοί" οποιουδήποτε είδους δεν πρέπει να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη γιατί η ιστορία έχει δείξει οτι φανατισμός και κοινή λογική δεν πάνε μαζί. Οπότε κανένας δεν θεωρείται ιδιαίτερα κολακευμένος όταν τον αποκαλούν φανατικό.

Το γεγονός οτι αλλιώς ξεκίνησε ο όρος και αλλιώς κατέληξε είναι άλλου παπά ευαγγέλιο. Σημασία δεν έχει η αρχική σημασία ενός όρου αλλά η σημασία που έχει περάσει στην συνείδηση του κόσμου. Κάποτε ο όρος "βάρβαρος" δεν σήμαινε "απολίτιστος" και δεν ήταν υποτιμητικός Σήμαινε απλώς αυτόν που δεν έχει γεννηθεί Έλληνας. Τίποτα περισσότερο και τίποτα λιγότερο. Κάποια στιγμή όμως αυτό άλλαξε και σήμερα σημαίνει κάτι άλλο. Τι ίδιο ισχύει και για τον εθνικισμό. Αλλιώς ξεκίνησε και αλλιώς κατέληξε.

Μαργαριτάρια απο το σχολείο

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.

Όλους τους θυμήθηκε, κανέναν δεν άφησε παραπονεμένο!!!

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Είχε κάψες η κυρία, όπως φαίνεται θα'ταν καλοκαίρι

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
Τινός την πτώση? Τη δική μου απο τα γέλια?

Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.

Ξου, ξου και μακριά απο μας

Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.

Οι υπόλοιποι (Κ. Αβαφης, Κ. Αριωτάκης κτλ) είναι κατηγορίας φτερού

Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.

Σγνουπ!

Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.

Ναί αλλά τι γεύση έχει? Δεν το διευκρίνησε.

Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

Αμ, γι'αυτό είχε λυσσάξει ο γλάρος: "Οχι σκουπίδια, όχι πλαστικά σε θάλασσες και ακτές" Σου λέει αν εξαφανιστούν οι σκουπιδότοποι που θα βγάζω την Άνοιξη και τον Χειμώνα?"

Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

Σαν τις οφειλές στις τράπεζες ένα πράγμα...

Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.

Λογικό. Πως δεν το σκέφτηκα πρώτη?

Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991
Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον

Δυο κύκλοι είναι ποδήλατο, ενώ τέσσερις είναι τρακτέρ.

Από γραπτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994
Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ, που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία ευθύνη.

Α, τον ανεύθυνο. Έτσι εξηγούνται όλα. Ο Αρχιμήδης φταίει.

Από γραπτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974
Χρόνια μετά περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε κατευχαριστημένος.

Τι καθαριστικό μεταχειρίστηκε όμως δεν μας είπε, να'χε σωθεί πολύς κόσμος.

Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991
Θέλει πολλή επεξήγηση το «Αγάπα τον πλησίον σου» Σκίτσο του Νικόλα Μαρκόπουλου από το βιβλίο «Μα είναι δυνατόν;.. και όμως. Είναι!»Η Εντολή που λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν' αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.

Μας κάλυψες απόλυτα μεγάλε!

Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992
Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.

Ηθικό δίδαγμα: Μην ιεροσυλείται, ο πάπας έχει βαρύ χέρι.

Από γραπτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985
Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.

Ήταν επείσης και γομάρια αλλά δεν το γράφουμε γιατί είμαστε σοβαροί.

Από γραπτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981
Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το ο-κέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.

Ε, δεν πειράζει απ'το ολότελα κάτι είναι κι αυτό.

Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984
Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο.

Μια γυναίκα, ξέρει μόνο να σου πει .... (στίχος απο λαϊκό άσμα)

Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979
Ο Ναπολέων και το Φατερλόν!
Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!

Τουλάχιστον ο μαθητής έχει το γνώθις αυτόν. Ερώτηση: Για ποιό λόγο είπαμε οτι έκανε το σκονάκι?

Τα παραπάνω μου τα έστειλαν με email. Νομίζω πως είναι απο τη συλλογή: "Είτε παίδες Ελλήνων, Είτε παιδες βαρβαρών" αλλά δεν είμαι σίγουρη.

Ατάκες1

Mambo Live

Οι ιδιοφυείες της ΕΡΤ, θεώρησαν καλό να κόψουν το τραγούδι Mambo που είπε η Έλενα Παπαρίζου στους τελικούς της Eurovision 2006. Χαζομάρα μεγάλη γιατί ήταν ένα απο τα καλύτερα τραγούδια της διοργάνωσης. Ορίστε και το βιντεάκι για του λόγου το αληθές:


Και επειδή η Έλενα είναι κουκλάρα, ορίστε και το "Number One", για να γίνουν οι απαραίτητες συγκρίσεις:


And our twelve points goes to Helena Paparizou!

Hard Rock Hallelujah

music & lyrics: Mr Lordi
arrangement: Lordi
performer: Lordi

Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!

The saints are crippled
On this sinners’ night
Lost are the lambs with no guiding light

The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It’s the Arockalypse
Now bare your soul

All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe

Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high

The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It’s who dares, wins
You will see the jokers soon’ll be the new kings

All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe

Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high

Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
Or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell

Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!

Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high

Hard Rock Hallelujah!

Μετάφραση

Σκληρό ροκ Αλληλούϊα

(Εκπροσώπηση της Φιλλανδίας στον 51ος διαγωνισμό τραγουδιού EUROVISION)

Οι άγιοι έχουν σακατευτεί
κάτω από την νύχτα των αμαρτωλών
χαμένα είναι τα αρνιά (του Θεού) αφού δεν έχουν φως να τους καθοδηγεί

Τα τείχη πέφτουν κάτω σαν κεραυνός
οι βράχοι είναι σχεδόν έτοιμοι να κυλήσουν
είναι η αποκάλυψη
τώρα γύμνωσε την ψυχή σου

Το μόνο που χρειαζόμαστε είναι η αστραπή* 2
με δύναμη και ισχύ
ας κτυπήσουμε με μανία τους εσφαλμένους προφήτες
όπως το φεγγάρι που ανατέλλει
δώστε μας το σημάδι
τώρα άς σηκωθούμε με αγριότητα

Άγγελοι του ροκ εντ ρολλ φέρνουν το σκληρό ροκ, Αλληλούια
Δαίμονες και άγγελοι έχουν φτάσει με μιας
Άγγελοι του ροκ εντ ρολλ φέρνουν το σκληρό ροκ, Αλληλούια
που για την δημιουργία του Θεού είναι υπερβολικά υπερφυσικό

Οι αληθινοί πιστοί
αν και θα σωθούνε,
αδέλφια και αδελφές κρατηθείτε γερά στο πιστεύω σας
γιατί την ημέρα της έκρηξης του ροκ
εκείνος που τολμά, θα νικήσει
θα δείτε σύντομα τους τζόκερς που θα είναι οι νέοι βασιλείς

Το μόνο που χρειαζόμαστε είναι η αστραπή
με δύναμη και ισχύ
Ας κτυπήσουμε με μανία τους εσφαλμένους προφήτες
όπως το φεγγάρι που ανατέλλει
δώστε μας το σημάδι
τώρα ας σηκωθούμε με αγριότητα

Άγγελοι του ροκ εντ ρολλ φέρνουν το σκληρό ροκ, Αλληλούια
δαίμονες και άγγελοι έχουν φτάσει με μιας
άγγελοι του ροκ εντ ρολλ φέρνουν το σκληρό ροκ, Αλληλούια
που για την δημιουργία του Θεού είναι υπερβολικά υπερφυσικό

έχω φτερά στην πλάτη μου
έχω κέρατα στο κεφάλι μου
οι δοντάρες μου είναι αιχμηρές
και τα μάτια μου είναι κόκκινα
όχι ακριβώς άγγελος
ή αυτός που έπεσε
Τώρα όμως επιλέξετε εμάς, ή πηγαίνετε κατευθείαν στην κόλαση!

Σκληρό ροκ Αλληλούια

Οι άγγελοι του ροκ εντ ρολ…….

9 ( - 2) euroβυsionikes απαντήσεις

Το παρακάτω post απαντάει στον Simos του οποίου τις απορίες τις έχω ακούσει και απο άλλους.

1. Γιατί αναρρωτιούνται κάποιοι γιατί βγήκαν τα «τερατάκια τσέπης» νικητές? Απλά γιατί τους ψηφίσαμε, κι εμείς και όλοι οι άλλοι της Ευρώπης. Άλλωστε ήταν το μόνο «ξεχωριστό» κομμάτι σε σχέση με τα άλλα… Για σκεφτείτε τους νικητές των προηγούμενων ετών…

Δεν αναρωτιούνται όλοι γιατί βγήκαν πρώτα τα τερατάκια. Απλά αυτοί που έχουν τα μικρόφωνα δεν είναι αυτοί που ψήφισαν. Ας πήγαιναν οι δημοσιογράφοι σε ΄Λύκεια και καφετέριες όπου συχνάζουν οι 17 χρονοι και να δεοις για πότε θα φαινόταν ξεκάθαρα γιατρί νίκησαν οι Lordi. Αλλά αν πάνε και ρωτάνε τα πουρά τι απαντήσεις περιμένεις?

2. Η Βίσσυ μόνη στη σκηνή. Γιατί? Οι άλλοι που βγήκαν με μπαλέτο ήταν λιγότερο «σταρ»?

Όχι βέβαια. Όμως η μπαλάντα (και η συγκεκριμένη ήταν και πολύ slow μπαλάντα) είναι πολύ δύσκολο να πλαισιωθεί. Δηλαδή να εμφανιζόταν το μπαλέτο και να κάνει τι? Να χορεύει τσάμικο? Κατα τη γνώμη μου η επιλογή του τραγουδιού ήταν πολύ λάθος. Δεν προσφέρεται για θέαμα ενώ η Eurovision είναι ακριβώς αυτό.

3. Παρουσιαστές, πεταμένα λεφτά… Πού πήγε η Μενούνος την ώρα της ψηφοφορίας? Δεν κατάλαβα ποτέ το «green room»…

Οι παρουσιαστές μια χαρά την έκαναν τη δουλειά τους, απλά στην τηλεόραση υπήρχε το δίδυμο των σχολιαστών που εξηγούσε τι γινόταν και γι'αυτό η παρουσία τους φαίνεται περιτή (εδώ που τα λέμε ήταν και λίγο εκνευριστικοί). Σκέψου όμως και τους θεατές που βρίσκονταν στο ΟΑΚΑ. Χύμα στο κύμα θα παρακολουθούσαν την εκδήλωση? Όσο για το green room φέτος η ΕΡΤ δεν το έδειξε καθόλου. Έδειχνε διαφημίσεις.

4. Γιατί βάλαμε το Ρουβά, έναν παντελώς άπειρο να παρουσιάσει? Τι εννοούσε ο Ρουβάς όταν είπε στον ξένο παρουσιαστή ότι το «κινητό του μάλλον θα είναι 69 69 69..» Και τι εννοούσε ο ξένος όταν απάντησε ότι «όχι δεν είναι τέτοιος ο αριθμός μου, εγώ είμαι straight..»?

Ας τα πάρουμε ένα - ένα. Ο παρουσιαστής της Eurovision πρέπει να γνωρίζει γλώσσες, να είναι νέος και λαμπερός και να είναι σχετικά γνωστός στην Ευρώπη. Ποιός Έλληνας παρουσιαστής πληροί αυτές τις προϋποθέσεις? Ο Μικρούτσικος? Ποιός τον ξέρει αυτόν στο εξωτερικό? Είναι νέος και λαμπερός? Ο Αρναούτογλου? Επαναλαμβάνω ποιός τον ξέρει αυτόν στο εξωτερικό και πόσες γλώσσες ξέρει? Οι μόνοι που θα μπορούσαν να αναλάβουν αυτό το ρόλο είναι ο Αλιάγας (διότι έχει κάνει καριέρα στην Γαλλία και παρουσίαζε μουσικό show) και ο Σάκης που είχε ήδη πάει μια φορά στην Eurovision με μεγάλη επιτυχία αν θυμάσαι, γνωρίζει γαλλικά και αγγλικά (τις 2 επίσημες γλώσσες της Eurovision) και δεν νομίζω οτι υπάρχει καμμία αμφιβολία για το οτι είναι νέος και λαμπερός. Επιπλέον το γεγονός οτι ήταν άπειρος δεν σημαίνει οτι τα θαλάσσωσε. Οι κριτικές που απέσπασε ως παρουσιαστής ήταν πάρα πολύ καλές. Άρα η επιλογή του ήταν πολύ σωστή.

Και τώρα το περιστατικό με τον Ολλανδό φλούφλη. Ξεκίνησε ο κύριος λέγοντας: "Γειά σου Σάκη, Γειά σου Μαρία. Τι ωραίο ζευγάρι που είστε. Μου θυμίζεται την σειρά Will & Grace". Η συγκεκριμένη σειρά είναι πολύ δημοφιλής και περιγράφει την συγκατοίκηση μιας νέας και ωραίας κοπέλας με τον εξίσου νέο και ωραίο κολλητό της που τυχαίνει να είναι gay. Μετά του ρίχτηκε κανονικά λέγοντας: "Να σου πω πρώτα που δίνει η Ολλανδία το 12αρι ή το τηλέφωνό μου?" Όπου ο Σάκης απάντησε "Στοιχιματίζω πως θα είναι 69 69 69" αναφερόμενος στην γνωστή ερωτική στάση που λέγεται και αλλιώς "γαλλικό". Μεταχειρίστηκε την εν λόγω στάση διότι περιέχει αριθμούς και έτσι έχει νόημα το λογοπαίγνιο. Οπότε ο Ολλανδός μαζεύτηκε και είπε "Όχι ευχαριστώ δεν είμαι Γάλλος (= French)" και όχι straight. Μάλλον παράκουσες.

5. Γιατί πληρώσαμε 80 εκατομμύρια δραχμές για το άθλιο φόρεμα της Βίσσυ? Έχουμε τόσα λεφτά για πέταμα? Γιατί οι Έλληνες μόδιστροι δεν αντέδρασαν που αγοράστηκε φόρεμα από το εξωτερικό? Ποιος τελικά πλήρωσε αυτό το φόρεμα? Εμείς από το λογαριασμό της ΔΕΗ?

Σιγά μην πληρώσαμε τόσα. Το φόρεμα κόστισε 15.000 ευρώ απλά διέρευσε 170.000 ευρώ στον τύπο για λόγους εντυπωσιασμού. Αυτά τα "φορέματα πίστας" τόσο στοιχίζουν συνήθως. Εν πάση περιπτώση θα εμφανιζόταν μπροστά σε κάμποσα εκατομμύρια Ευρωπαίους. Τι να φόραγε? Ρούχα απο καλάθια της λαϊκής? Δεν θα ήταν κάπως εξευτελιστηκό για την Ελλάδα? Και δεν ήταν καθόλου άθλιο το φόρεμα, ήταν πρωτότυπο και καλοφτιαγμένο. Επιπλέον το πλήρωσε εξ' ολοκλήρου η Cosmote που είναι η επίσημη χορηγός της Άννας Βίσση (όπως η Vodafone είναι για τον Ρουβά) οπότε δεν περιλαμβάνεται στον λογαριασμό της ΕΡΤ. Οι Έλληνες (μόδιστροι και μη) δεν αντέδρασαν για τον ίδιο λόγο που κανείς δεν μίλησε όταν έγινε εισαγωγή ηλεκτρολογικού εξοπλισμού. Τα εγχώρια προϊόντα είναι κατώτερης ποιότητας απο αυτά του εξωτερικού δυστυχώς. Εκτός κι αν θεωρείς τον Τσεκλένη εφάμιλο του Γκωτιέ οπότε δεν υπάρχει λόγος να συζητάμε. Είσαι πανάσχετος.

6. Γιατί ο Ρουσόπουλος δεν ανέβηκε να απονείμει το βραβείο στους νικητές? Επειδή ήταν έτσι ιδιαίτερα μακιγιαρισμένοι? Αν ήταν η λολιτούλα της Ουκρανίας θα πήγαινε? Μήπως αυτό είναι προσβολή προς τη νικήτρια χώρα?

Διότι ο Ρουσόπουλος είναι ένας βλάκας και μισός. Και ναί ο Θοδωρής φοβήθηκε να μην τον φωτογραφήσουν δίπλα στα τέρατα και δεν ξέρει αύριο - μεθαύριο τι να ψηφίσει ο κόσμος. Είναι πολλά τα τέρατα της ελληνικής πολιτικής σκηνής βλέπεις, μην κάνουμε και εισαγωγή και μπλέξουμε. Όσο για το εαν είναι προσβολή για την χώρα, η απάντηση είναι θετική αλλά ελπίζω να μην το κατάλαβε κανείς.

7. Γιατί νιώθω ότι υπάρχει μια συγκεκριμένη «κλίκα» που κάνει κουμάντο, προωθεί και βασιλεύει στην ΕΡΤ? Ποιος διάλεξε το Ρουβά, τη Μενούνος, τον Καπουτζίδη, τη Μούσχουρη, τον Παπαδημητρίου, τον Ευαγγελινό? Με τι κριτήρια?

Η ΕΡΤ είναι κρατική υπηρεσία. Ξέρεις εσύ καμμιά κρατική υπηρεσία που να μην ύπάρχει κλίκα προσκολημένη προς την κυβέρνηση? Η απάντηση είναι πολύ απλή. Ναί υπάρχει συγκεκριμένη κλίκα. Είναι η ίδια που κάνει κουμάντο στην ΔΕΗ, ΕΥΔΑΠ, ΟΤΕ και στην Ελλάδα γενικότερά. Τους ξέρουμε γιατί τους ψηφίσαμε και είναι κυβέρνηση τώρα. Αν επιθυμείς άλλη κλίκα και αυτή δεν σου κάνει, σε 2 χρόνια είναι οι εκλογές κάνε τις επιλογές σου.

Το γεγονός οτι υπάρχει κλικα δεν σημαίνει οτι δεν ξέρουν να κάνουν καλά την δουλειά τους. Τα κριτήρια που επιλέχθηκαν για τους συγκεκριμένους ανθρώπους ήταν οτι είχαν δώσει τις εξετάσεις τους παλαιότερα και πέρασαν.

Σάκης Ρουβάς: Ένας απο τους πιο επιτυχημένους ποπ τραγουδιστές στην Ελλάδα που σε προηγούμενη χρονιά έβγαλε την Ελλάδα ασπροπρόσωπη.

Μαρία Μενούνος: Διάσημη παρουσιάστρια της Αμερικής (κάτι σαν την δική μας Μενεγάκη με πείρα και ικανότητες που εξαιτίας της η Eurovision θα μεταδοθεί στην Αμερική αυξάνοντας τα κέρδη για την ΕΡΤ και μειώνοντας τον λογαριασμό της ΔΕΗ.

Νανά Μούσχουρη: Η μόνη ελληνίδα που μπορεί να καυχηθεί πως έχει κάνει διεθνή καριέρα.

Δημήτρης Παπαδημητρίου: Υπέυθυνος για την τελετή των Ολυμπιακών αγώνων που είχε μεγάλη επιτυχία (και ας βγήκαν οι γνωστοί καρμιριδες να παραπονεθούν οτι δεν τους άρεσε - οι διεθνείς κριτικές λέγαν άλλα)

Φωκάς Ευαγγελινός: Υπεύθυνος για την χορογραφία του "Shake it" (τρίτη θέση), και "My Number One" (πρώτη θέση)

Ο Καπουτζίδης ήταν η μόνη επιλογή που εμπεριείχε ρίσκο, όλοι οι άλλοι είχαν αρκετά διαπιστευτήρια για να θεωρούνται κατάλληλες επιλογές. Όποιος γνωρίζει άλλους καλύτερους που θα μπορούσαν να αναλάβουν την διοργάνωση ας τους αναφέρει, έχω πολύ μεγάλη περιέργεια να μάθω ποιοί ήταν.

Φυσικά υπάρχει και μια μειοψηφία Ελλήνων που θεωρούν οτι: η Μούσχουρη είναι άφωνη, ο Σάκης ατάλαντος, η Μενούνος άσκημη, η διοργάνωση των ολυμπιακών αγώνων χάλια κτλ. κτλ. Όμως έχουμε δημοκρατία κασι η γνώμη των πολλών υπερισχύει της γνώμης των λίγων.

Το Χημείο του Παρακράτους...: Θέλω-stop-να βρω-stop-δουλειά-stop.

Το Χημείο του Παρακράτους...: Θέλω-stop-να βρω-stop-δουλειά-stop.


ΕΠΙΣΗΣ ... ΕΠΙΣΗΣ ... ΕΠΙΣΗΣ



ΥΓ. Αγαπητέ alex μέσα στο μυαλό μου είσαι? Βγες έξω αμέσως, τι πράγματα είναι αυτά!

ΥΓ2. Κύριε υπερνομάρχα, Λαμπρούκε, πάρτε θέση! Και βολέψτε μας στο δημόσιο. Τι τα'χετε τα γαλόνια!!

Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη"; Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ότι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, ότι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητά του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επιτευχθεί, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμωμένη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...

----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)
Μαλάκα.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)
Αρ***ι.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Σκρόφα.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)
Άντε γαμήσου.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Βρε φάε σκατά.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)
Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε.

Η φιλανθρωπία ...

... θα μας σώσει όλους. Λοιπόν σήμερα έλαβα ένα email που με έκανε να αναθεωρήσω τις απόψεις μου για τη ζωή και τον κόσμο. Ο καλός Θεούλης προφανώς με άκουσε όταν αποφάσισα να δω την Eurovision αντί για τον Κώδικα Da Vinci και γνωρίζοντας οτι είμαι άνεργη αποφάσισε να με αποκαταστήσει και ηδού:

Dear Friend,

As you read this, I don‘t want you to feel sorry for me, because, I believe everyone will die someday.

My name is Fadil Zahir a merchant in Dubai, in the U.A.E.I have been diagnosed with Esophageal cancer. It has defiled all forms of medical treatment, and right now I have only about a few months to live, according to medical experts.

I have not particularly lived my life so well, as I never really cared for anyone(not even myself) but my business. Though I am very rich, I was never generous, I was always hostile to people and only focused on my business as that was the only thing I cared for. But now I regret all this as I now know that there is more to life than just wanting to have or make all the money in the world.

I believe when God gives me a second chance to come to this world I would live my ife a different way from how I have lived it. Now that God has called me, I have willed and given most of my property and assets to my immediate and extended family members as well as a few close friends.

I want God to be merciful to me and accept my soul so, I have decided to give also to charity organizations, as I want this to be one of the last good deeds I do on earth. So far, I have distributed money to some charity organizations in the U.A.E, Algeria and Malaysia. Now that my health has deteriorated so badly, I cannot do this myself anymore.

I once asked members of my family to close one of my accounts and distribute the oney which I have there to charity organization in Bulgaria and Isreal, they refused and kept the money to themselves. Hence, I do not trust them anymore, as they seem not to be contended with what I have left for them.

The last of my money which no one knows of is the huge cash deposit of fifteen illion dollars $15,000,000,00 that I have with a Security Company abroad. I will want you to help me collect this deposit stashed in a diplomtic box and dispatche it to the less priviledged and hungry.I am failing in health and i have been restricted to a solitary life by the doctors till i die.

I have set aside 30% for your time and serviceand expenses.


God be with you.
Fadil Zahir

Καταλάβατε τώρα? Έκανα την τύχη μου! Με περιμένουν 4.500.000 δολάρια! Το επόμενο blogoparty εγώ θα το διοργανώσω!

ΟΙ ατάκες (2)

Τα μαργαριτάρια της ελληνικής τηλεόρασης είναι πολλά. Ένα post δεν φτάνει, οπότε για να μην κάνω αδικίες, ορίστε ένα δεύτερο

Άντζελα Δημητρίου στο "Lifestyle":
Έχω πράγματι κάτι περίεργες ανησυχίες μέσα μου. Ναί, θέλω να κάνω κι άλλα πράγματα ... μπορεί να βγώ με κοντό μαλλί ή να κάνω βεστιάριο με τα ρούχα μου.
Βρε πως ξεχωρίζει ο άνθρωπος που έχει υψηλούς στόχους και καλιτεχνικά οράματα

Σοφία Καρβέλλα στο δελτίο ειδήσεων του Star:
Με τον μπαμπά μου δεν χρειάζεται να βλεπόμαστε. Τα λέμε μια χαρά στο τηλέφωνο. Δεν υπάρχει λόγος να βρισκόμαστε απο κοντά.
Πρωτότυπη σχέση πατέρα - κόρης οπωσδήποτε! Αλλά μαλλον δεν τον βλέπετε απο κοντά γιατί φοβάστε μην τον πιάσει οίστρος και σας απαγγείλει τα ποιήματά του.

Νότης Σφακιανάκης στην εκπομπή "Στη Βεράντα":
Κοιτάζω τον εαυτό μου στο μόνιτορ. Τι όμορφος που είμαι!
Και αφιερώνει στον εαυτό του το νέο του σουξέ¨"Σένα χαζοκούτι τόσα χρόνια / έχω βαρεθεί να βλέπω ψώνια / πήραν οι ασήμαντοι αξία / τίποτα δεν έχει σημασία" Εύγε Notis!

Διάλογος Δημήτρη Καμπουράκη - Στρατή Λιαρέλλη στο "Κοινωνία ώρα 8":

Δ. Καμπουράκης: Το κόκκινο πουκάμισο που έβαά σήμερα συμβολίζει το αίμα του εργατικού αγώνα, αλλά συμβολίζει και μια ανθισμένη παπαρούνα στο καταπράσινο μαγιάτικο λιβάδι.

Στρ. Λιαρέλλης: Εσύ πρέπει να παίρνεις λεφτά απο τον Θέμο Αναστασιάδη για να του δίνεις θέματα.

Αστο χρυσέ μου! Τέτοιες δηλώσεις πρέπει να πληρώσεις μια περιουσία για να τις ακούσεις! Μάλλον πρόκειται περι πηγαίου ταλέντου!

Ράνια Θρασκιά στην εκπομπή "Όμορφος Κόσμος":

Γρηγόρη, θα σου πω μια είδηση που μπορεί να σε σοκάρει: οι γυναίκες είναι θηλαστικά, δεν κάνουν αυγά ... Γενούν κατευθείαν παιδάκια!

Και μετά σου λένε την εκπομπή σαχλή. Ορίστε αποκλειστικότητα και εκπαιδευση μαζί! Γρηγόρη προχώρα και μόρφωσε την χώρα οεο

Διάλογος Γιώργου Σατσίδη - Λάκη Γαβαλά στο Backstage

Γ. Σατσίδης: Λένε οτι η Μύκονος είναι νησί της αμαρτίας ... Οτι γίνονταν και γίνονται ρωμαϊκά όργια ... Είναι έτσι?

Λ. Γαβαλάς: Η Μύκονος δεν είναι νησί της αμαρτίας είναι νησί της ... απαρτίας

Και της παρτούζας επίσης!

Απο το περιοδικό "Τηλεθεατής"

ΟΙ ατάκες!!!

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.
(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)

2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση
(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.
(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)

4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
(...µπρρρρρ!!!)

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;
(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!
(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς
(...και τι σας έδωσε?)

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record
(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.
(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...
(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)

και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...
(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)


Απο τον Hunter (δεν τον ξέρετε αλλά δεν πειράζει)

Τι κάνετε εκεί κύριε?

Το περιστατικό συνέβη πέρυσι. Καλοκαίρι, μεσημέρι, παραλία που λέει και η Κατερίνα Μουτσάτσου. Στην Ποσειδώνος 10 λεπτά πριν την πλατεία της Γλυφάδας (με την εκκλησία που μοιάζει με τούρτα). Πήγαινα στην στάση του λεωφορείου που είναι λίγο παρακάτω απο το σημείο του περιστατικού.

Εκεί υπάρχει ένα βενζινάδικο και δίπλα μια απο τις παλαιότερες πολυκατοικίες της περιοχής. Αλλα τι πολυκατοικία? Με 2 στρέματα γκαζόν, πισίνα και 3 κηπουρούς να φροντίζουν τον κήπο μέρα - νύχτα και κεραμοσκεπή. Τα μπαλκόνια είναι κάπως κυκλικά πράγμα που ήταν μεγάλη καινοτομία για την εποχή της.

Σε κάποια φάση ένας ελληναράς ταξιτζής προφανώς αφού φουλάρισε το ντεπόζιτο κι έκανε τσιγαράκι είπε να ανακουφιστεί. Πήγε λοιπόν στο φρεσκοκουρεμένο γκαζόν, γύρισε την πλάτη του στο δρόμο, πλησίασε κάπως τον μαντρότοιχο (χτισμένο με πέτρα Α' ποιότητας, παρακαλώ) και άρχισε να ... ποτίζει. Και όταν λέμε δρόμο εννοούμε την Ποσειδώνος στο ύψος της Γλυφάδας. Και η κίνηση απο πίσω του φίσκα. Να τα λεωφορεία, τα ταξί και το Ι.Χ. Τώρα γιατί δεν πήγε στο βενζινάδικο ο χριστιανός δεν ξέρω. Μάλλον θα σιχάθηκε. Ενώ στο γκαζόν είναι αλλιώς ... Πιο βουκολικά. Και δεν ήταν 800 χρονών γερόντι να πεις δεν κρατήθηκε, πενηντάρης ήταν.

Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα του γκαράζ και βγαίνει κόκκινο σπορ cabrio, απο εκείνα που βλέπουμε σε διαφημήσεις, με την κουκούλα κατεβασμένη και έναν κύριο κουστουμαρισμένο με μαύρα γυαλιά. Σταματάει πάνω στο διάδρομο του γκαράζ και περιμένει να σταματήσει λίγο η κίνηση για να βγει στην Ποσειδώνος. Κοιτάζει ο οδηγός δεξιά και βλέπει τον άλλο με την μαλαπέρδα απ'εξω, και ακολουθεί το αμίμητο:

- Τι κάνετε εκεί κύριε? Κατουράτε το γκαζόν?

Τι έγινε μετά δεν ξέρω γιατί ήρθε το λεωφορείο και έφυγα.

Wallpaper (1)

Τι τραβάμε κι εμείς οι άνεργες (2)

Συνεχίζω απο το προηγούμενο post ...

Μου λέει λοιπόν να του τηλεφωνώ Τρίτη - Τετάρτη - Πέμπτη (διότι Δευτέρα και Παρασκευή βαράνε διάλυση οι ελληνικές επιχειρήσεις και δεν κάνουν προσλήψεις) για να μου δίνει τις "εξειδικευμένες αγγελίες" που μετά απο πολύ κόπο και προσπάθεια θα έχουν ξετρυπώσει για χάρη μου "οι άνθρωποί του".

Ολά καλά μέχρι στιγμής. Τηλεφωνώ την πρώτη Τρίτη στις 11:00 και το τηλέφωνο είναι απασχολημένο. Ξαναπαίρνω στις 11:15 και πάλι μιλάει. Τελικά τον πέτυχα στις 11:25. Το τι άκουσα δεν λέγεται. Πως έχω την απαίτηση να με πάρουν στα σοβαρά όταν δεν είμαι συνεπής? Τι επαγγελματίας είμαι? Ντροπή μου! Το γεγονός οτι το νούμερο ήταν απασχολημένο ήταν άσχετο. Έπρεπε να είχα βρει τρόπο να τον καλέσω. Έπρεπε να είχα επιμείνει περισσότερο. Και μου δίνει τις Super αγγελίες. Και είναι όλες απο το SkyWalker που το επισκέπτομαι συχνά και τις ξέρω.

Στέλνω τα βιογραφικά (διότι ο κύριος δεν έχει φαξ για να τα προωθήσει μόνος του) και περιμένω. Και συμβαίνει το ίδιο που συμβαίνει πάντα. Είτε δεν με καλούν καθόλου. Είτε γίνεται η συνέντευξη και "θα με ειδοποιήσουν απο Δευτέρα (Παρουσία)" Για να μην πω οτι μου έδωσε και μια που η θέση είχε καταληφθεί διότι ποιός ξέρει απο πότε την είχε την αγγελία.

Δηλαδή μια απο τα ίδια. Αυτά συνέβησαν 1 εβδομάδα πριν το Πάσχα. Μόλις έφτασε το Πάσχα και αφού μου είχε δώσει την προηγούμενη εβδομάδα καμμια δεκαριά αγγελίες μου λέει να μην συνεχίσουμε την Μεγάλη Εβδομάδα αλλά μετά το Πάσχα. Δεκτόν. Μεγαλοβδομαδιάτικα ποιός δουλεύει άλλωστε?

Περνά άλλη μια εβδομάδα που του τηλεφωνούσα για να μου δίνει αγγελίες. Εν τω μεταξύ δεν έμενα κλεισμένη στο σπίτι μήπως χτυπήσει το τηλέφωνο. Πήγαινα σχεδόν καθημερινά στο σπίτι ενός θείου μου που έκανε εκαθάριση στην βιβλιοθήκη του και ζήτησε την βοήθειά μου. Άνεργη είμαι, κινητό έχω, στο σπίτι υπάρχει κόσμος να σηκώσει το τηλέφωνο οπότε πήγαινα. Ε, τι ήταν να του πω οτι δεν ήμουν στο σπίτι και οτι στις 11:00 του τηλεφωνούσα απο το κινητό μου? Άρχισε "αυτοί που ψάχνουν σοβαρά για δουλειά δεν τα κάνουν αυτά, μένουν στο σπίτι". Και να μου την λέει κιόλας οτι του κάνω ... απιστίες και εξακολουθώ να ψάχνω δουλειά μέσω εφημερίδων και χάνω τον χρόνο μου παρόλο που έχω αυτόν να τρέχει για μένα.

Και το τελειωτικό έγινε την προηγούμενη Παρασκευή που μου λέει: "Συνεργαζόμαστε τόσες μέρες και τίποτα δεν έγινε? Τόσες αγγελίες σου έχω δώσει και τίποτα? Κοίταξε, όχι πως σε αμφισβητώ, αλλά είσαι σίγουρη οτι τα έστειλες τα βιογραφικά? Εγώ σε έστειλα σε δουλειές στρωμένες και τίποτα???" Και μετά μου σκάει και το δεύτερο "Τώρα δεν έχω τίποτα έτοιμο, προέκυψαν και κάτι δουλειές" (διότι με τα υπόλοιπα προκόψαμε) "θα σε καλέσω εγώ αργότερα" Και έκτοτε αγνοούνται τα ίχνη του.

• Ερώτηση 1η) Είμαι πολύ βλαμένη που τον πίστεψα? Πόσο πολύ βλαμμένη είμαι?

• Ερώτηση 2η) Να γράψω όνομα και τηλέφωνο μήπως την πατήσουν κι' άλλοι ή μόνο εγώ έχω την λέξη "κορόιδο" στο κούτελο και δεν χρειάζεται?
  

Mental Note: Να θυμηθώ να κάνω voodoo σε όποιον ακούσω να παραπονιέται για την δουλειά του.

Τι τραβάμε κι εμείς οι άνεργες (1)

Προ κάποιων ημερών απάντησα σε αγγελία "Ζητείται: Βοηθός Λογιστή, Γραμματέας, Υπάλληλος Γραφείου κτλ" στη Χρυσή Ευκαιρία. Ο τύπος που απάντησε ήταν ένας παρλαπίπης άνευ προηγουμένου. Δέκα λεπτά μίλαγε και τίποτα δεν έλεγε χωρίς να μ'αφήνει να σταυρώσω λέξη. "Μάλιστα" του έλεγα "αλλά τι ακριβώς είστε?" Μια εταιρεία μου έλεγε, μια συμβουλος επιχειρήσεων μου έλεγε και με μπέρδευε.

Όποιος είναι άνεργος εναμιση χρόνο δεν κάνει τον δύσκολο. Έκλεισα ένα ραντεβού για συνέντευξη. Πάω λοιπόν και τι να δω. Αντί για "εταιρεία" ήταν το σπίτι του και συγκεκριμένα ένα σαλόνι με ένα σύνθετο μες τη σκόνη. Ο κύριος ενώ με περίμενε υποτίθεται, ήταν αξύριστος και φορούσε μια φόρμα γυμναστικής του ταλήρου.

Καθόμαστε στο σαλόνι καθιστικό του, εγώ όσο πιο κοντά γίνεται στην πόρτα (δεν ξέρεις ποτέ τι γίνεται, οι καιροί είναι χαλεποί) και αυτός στην τραπεζαρία του. Ανάβει τσιγάρο και μ'αρχίζει, "Ξέρεις Μαρία, μπορώ να σου μιλάω στον ενικό έτσι?" και συνεχίζει χωρίς να περιμένει απάντηση, "Οι αγγελίες στην εφημερίδα είναι μάπες" Σωστό αυτό.

"Οι πραγματικά καλές θέσεις δεν διαφημίζονται. Όταν υπάρχει ένα άνοιγμα σε μια μεγάλη εταιρία πρώτα ψάχνουν οι υπάλληλοι μεταξύ τους μήπως υπάρχει κάποιος γείτονας, συγγενείς, γνωστός να καλύψει την θέση και μετά την διαφημίζουν" Σωστό κι' αυτό, διαφορετικά τόσες καλές θέσεις πως καλύπτονται? Γιατί όσες αγγελίες υπάρχουν για υπάλληλο γραφείου είναι για τηλεφωνητές - πωλητές?

"Εγώ έχω γραφείο που εκτός των άλλων πρωοθεί και βιογραφικά. Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που ψάχνουν υπαλλήλους και έρχονται σε μένα για να τους βοηθήσω. Οι θέσεις όπου θα σε στείλω εγώ είναι "ψαγμένες" δεν είναι οτι κι ότι όπως οι αγγελίες στην εφημερίδα. Δεν θα παρουσιαστούν 100 υποψήφιοι για μια θέση. Κάθε συνέντευξη θα είναι αποκλειστική. Κάποια με τα δικά σου προσόντα σε 10 μέρες το πολύ θα έχει βρει δουλειά".

Μόλις το ακούω αυτό λέω απο μέσα μου τωωωωωρα ψωνίσαμε απο σβέρκο. Να δεις που θα θέλει λεφτά.

Και συνεχίζει ακάθεκτος. "Όπως καταλαβαίνεις εμείς - εγώ και οι άνθρωποί μου δηλαδή - κάνουμε κόπο και αγώνα για να σου εξασφαλίσουμε αυτές τις θέσεις / συνεντέυξεις. Έχουμε πρόσβαση μέσω internet σε αγγελίες που δεν τις έχουν οι κοινές εφημερίδες, γι' αυτό - για τον κόπο μας που λέγαμε - δώσε μου 15 ευρώ για να ξεκινήσω την διαδικασία"

Ωπα να και το μπουγιουρντί. Είπα οτι είμαι ενάμιση χρόνο άνεργη? Το'πα. Είπα οτι είμαι απελπισμένη? Δεν το'πα? Το λέω τώρα. Η πρώτη μου αντίδραση ήταν να το βάλω στα πόδια. Η δεύτερη αντίδρασή μου ήταν "Βρε μπας? Μήπως δεν με παραμυθιάζει? 15 ευρώ δεν είναι πολλά. Ας τα δώσω μπας και δω χαϊρι". Και τα πλήρωσα. Και θα γράψω σε άλλο post τι έγινε.

Μετωπική επίθεση στο Χριστιανισμό

Τα ανωδυνα ημερολογια: Μετωπική επίθεση στο Χριστιανισμό..

TO POST ... με τα γράμματα κεφαλαία. Το παραθέτω αυτούσιο παρακάτω:

Οι Σταυροφόροι ξαναπιάνουν τα σπαθιά τους, τους κεφαλοθραύστες και τα απελατίκια τους. Τα άλογα χλιμιντράνε ανυπόμονα. Οι ιπποκόμοι καθαρίζουν το τρίχωμά τους και τα ταϊζουν κριθάρι και βρώμη. Οι πυργοδέσποινες φυσάνε τις μύξες της συγκίνησής τους στα μεταξωτά μαντηλάκια τους. Και οι καλόγεροι βγάζουν πύρινους λόγους πίστης. Γεμίσαμε Σαβοναρόλες πάλι. Που προτρέπουν το ποίμνιό τους (τι σωστή λέξη, τι κατάλληλος χαρακτηρισμός, Δία μου) να μην πάνε να δούνε τον Κώδικα ΝταΒίντσι γιατί είναι αιρετικό, βλάσφημο και έργο του Σατανά. Αλήθεια, αν κάνεις μερικούς απλούς μαθηματικούς μετασχηματισμούς στο όνομα Dan Brown , το αποτέλεσμα είναι Eimai doulos toy Satana kai ta bradua toy ftiaxnw kakao . Θα σκάσουνε τα κατηχητικά και οι πορωμένοι έξω από τους σινεμάδες με πανώ και θα διαμαρτύρονται για την πίστη τους που την κλονίζει ένα έργο. Που λέει τι; Οτι ο Χριστούλης , εκτός από Θεός ήταν και Άνθρωπος και ως άνθρωπος μπορούσε να νοιώθει ανθρώπινα πάθη, ανθρώπινους πόνους και ανθρώπινα συναισθήματα, και έκανε και κάτι παιδάκια με την Μαρία τη Μαγδαληνή που ήταν πόρνη.

Επίθεση λέει στην Εκκλησία, στην Πίστη, στον Χριστό, στο Θεό και στον Άγιο Σουλπίκιο. Και στο Opus Dei. Ναι αυτούς τους απλούς, καθημερινούς πιστούς που νομίζουν πως ζούν στο Μεσαίωνα και αυτομαστιγώνονται ακόμα. Και που αν μπορούσαν θα έβαζαν σε πλατείες ξυλαράκια και προσανάμματα να ψήσουν κανάν αιρετικό, αλλά φεύ! Δυστυχώς η ανθρωπότης ξεπέρασε την Ιερά Εξέταση και τον κύριο Τορκεμάδα, και πλέον δεν καίμε κανέναν, ούτε καν αυτόν τον αιρετικό τον Χώκινγκ που πάει ο καθήκης να εξηγήσει πως δημιουργήθηκε το σύμπαν και να μας διαλύσει το μαγαζί.

Άμα ήταν έτσι οι επιθέσεις, καήκαμε αδέρφια μου. Άμα ένα βιβλίο, μια ταινία μπορούσαν να γκρεμίσουν αυτό το δισχιλιόχρονο οικοδόμημα που έχει χτιστεί με αίμα,βία, καταπίεση, δεισιδαιμονία και που έχει πλέον αφάνταστη εξουσία, ε τότε τι να πω, μπράβο του. Και ειδικά αν πρόκειται για ένα καθαρά φανταστικό βιβλίο και ταινία. Που να είχε γίνει και ταινία το "Ο άνθρωπος που έγινε Θεός" του Gerard Messadie -για την ορθογραφία του ονόματος δεν βάζω το χέρι στη φωτιά. Βασικά για τίποτα δεν βάζω το χέρι στη φωτιά, εκτός από το να βγάλω τα παϊδια-. Αυτό ρε κακομοιρέοι θα σας γκρεμίσει τη Θρησκεία; Εδώ δεν τη γκρέμισε ο Δαρβίνος, Ο Αϊνστάϊν, ο Πλάνκ, ο Μπόρ, ο Χώκινγκ. Ο Μπράουν θα τη γκρεμίσει, με ένα παραμυθάκι;

Θα μου πείτε ναι, παραμυθάκι παραμυθάκι, αλλά αυτά που λέει για Χριστούς, Μαγδαληνές, παιδιά κλπ ε δεν θα μπορούσαν να έχουν βάση; Εμένα ρωτάτε; Ναι φυσικά και θα μπορούσαν να έχουν βάση. Μέχρι ενός ορισμένου σημείου. Αυτά με την οργάνωση, τον Νταβίντσι, τους Ναϊτες κλπ κλπ κλπ, αυτά είναι τελείως μυθιστορηματικά και παραμυθάκι κλπ.

Αλλά τα υπόλοιπα, περί Χριστού, ε.. όλο και κάτι θα έχει ακούσει για τα γνωστικά Ευαγγέλια ο Δάνος ο Καφές. Ναι ναι αυτά που άρον άρον απαγορέψανε και καταδικάσανε ως αιρετικά το παπαδαριό με κάτι Οικουμενικές Συνόδους. Και όσο και αν σκίζονται οι φανατικοί χριστιανοί και ωρύονται πως αυτά τα Ευαγγέλια που έχουμε τώρα είναι τα σωστά και τα άλλα λένε μαλακίες, εγώ έχω να πω πως το Ευαγγέλιο του Θωμά δεν λέει καθόλου μαλακίες όσον αφορά καθαρά την Πίστη, το Χριστό και το Θεό, αλλά λέει "μαλακίες" όσον αφορά την Εκκλησία ως Οργάνωση και κερδοφόρο επιχείρηση, και για αυτό το κάψανε. Μαζί με άλλα, που βιάστηκαν να τα ορισουν ως "ψευδεπίγραφα", "πλαστά", "αιρετικά" κλπ κλπ. Για τα περισσότερα από αυτά η απλή αλήθεια ήταν πως τους καίγανε τη γούνα και δεν τους συμφέρανε. (Π.χ καταλαβαίνω πολύ καλά γιατί δεν τους συνέφερε το Ευαγγέλιο του Θωμά που ο Χριστός φερόταν να λέει "Δεν χρειάζεσαι οίκημα να με πιστέψεις. Σπάσε ένα ξύλο και είμαι εκεί. Αναποδογύρισε μια πέτρα και θα με βρείς από κάτω. Κοίτα τον ουρανό και πάλι θα με βρείς" )

Αλλά ο κώδικας Νταβίντσι ρε επίθεση στην Εκκλησία; Ναι φαντάζομαι πως αν είσαι αρκετά κοντόφθαλμος, ηλίθιος και εντελώς μα εντελώς παπάς, μπορείς να το εκλάβεις έτσι.

Πρώτον, αν αντιδράσεις με τον τρόπο που αντιδρούν τώρα, κάνεις τον κόσμο να ψιλιαστεί πως δεν πρόκειται για μια απλή ταινία εντελώς μα εντελώς ψεύτικη, αλλά για κάτι που κρύβει ενδεχομένως μια αλήθεια. Και εσύ θες να την κρύψεις..

Δεύτερον, οι πιστοί σου, ό,τι και να γίνει, όσες επιθέσεις (πραγματικές, όχι τέτοιες) και αν γίνουν, θα παραμείνουν πιστοί. Τελεία και Παύλα. Ακόμα και αν ανακαλυφτεί το λείψανο του Χριστού σε κάποιον τάφο και αποδειχτεί πέραν πάσης αμφιβολίας ότι ήταν αυτός, οι πιστοί θα το γράψουν στα καλαμπαλίκια τους και θα συνεχίσουν να πιστεύουν. Γιατί η Πίστη δεν βασίζεται πλέον σε αποδείξεις, ούτε σε σημάδια από καρφιά, αλλά σε μια συλλογική συνείδηση που είναι σχεδόν γενετικό φαινόμενο και έχει προκύψει μετά από 2 χιλιετίες καταπίεσης, δεισιδαιμονίας εκφοβισμού και υποσχέσεων για Παραδείσους και Εδέμ.

Βέβαια το πρόβλημα το δικό μου είνα οτι καταλαβαίνεις πως εδώ και δύο χιλιάδες χρόνια αποκρύπτεις σκόπιμα το ανθρώπινο μέρος της θεανθρώπινης υπόστασης του Χριστού, και ότι κάποια στιγμή θα αρχίσει να το ψιλιάζεται περισσότερος κόσμος από ό,τι τώρα και μπορεί να έχεις πρόβλημα.

Κύριοι, χάσαμε την ανθρωπιά του Ιησού. Τι άνθρωπος ήταν αν δεν ερωτεύτηκε ρε; Υπάρχει πιo ανθρώπινο συναίσθημα; Τι άνθρωπος ήταν αν δεν αρρώστησε; Αν δεν ΓΕΛΑΣΕ ποτέ του; (μη γελάτε, κάποτε καίγαν κόσμο αν υποννοούσε πως ο Χριστός γέλαγε). Τι άνθρωπος ήταν αν δεν φοβήθηκε, αν δεν έκλαψε; Βέβαια αυτά τα παρουσιάζουν, εκεί, στα Πάθη. Τα άλλα γιατί αποκρύπτονται; Γιατί αφαιρούν τη μισή ανθρωπιά του Θεανθρώπου στερώντας του το υπέρτατο συναίσθημα του Έρωτα πχ; Γιατί είναι μια υπερφίαλη και αλαζονική ράτσα ανθρώπων που λατρεύουν το θάνατο και μισούν τον έρωτα. Και η ερωτική στέρηση (για να το πω και ευγενικά) σε συνδυασμό με άσβεστη επιθυμία, τους έχει σμπαραλιάσει το νευρικό σύστημα. Για αυτό τα κάνουν όλα μετά τις 2 και μετά πάνε και μαστιγώνονται. Α και που στε, παπάδες... Όντως τον τράγο τον κάνατε σύμβολο του σατανά γιατί δεν γουστάρατε το ότι συμβόλιζε την αναπαραγωγή, την επιθυμία, και όλα αυτά που όλοι νοιώθουμε και νοιώθετε, αλλά εσείς τα μισείτε, σε αντίθεση με το Δημιουργό σας, που άμα δεν είχε σημαντικότερα πράγματα να κάνει,θα σας είχε τσαταλιάσει στη σφαλιάρα. Ετοιμάστε τα πλακάτ, τα πανά, τις ντουντούκες. Εγώ θα πάω στην πρεμιέρα, και έτσι και έχουν μαζευτεί τα χριστιανόπουλα, απ όξω, θα με δείτε στις ειδήσεις!!!

1 > Έχει δίκιο

2 > Έχει πλάκα

3 > Συμφωνώ απόλυτα

4 > Ζηλέυω που δεν το έγραψα εγώ

Κανονικά εγώ την βραδυά της πρεμιέρας θα βλέπω Eurovision αλλά αν είναι να πέσει ξύλο είμαι μέσα. Πείτε μου που και πότε να πάω να "κάνω δηλώσεις"

Ε, ρε γλέντια.

Να προσθέσω εδώ το απόφθεγμα του Λασκαράτου:

"Ο Θεός έφτιαξε την εκκλησία και ο διάολος τους παπάδες"

10 Ενδείξεις οτι θα απολυθείς

1) Εξέδωσαν καινούρια λίστα με τα εσωτερικά τηλέφωνα των υπαλλήλων και η μόνη διαφορά με την παλιά είναι οτι λείπει το δικό σου

2) Είσαι ο μόνος που δεν πήρε πρόσκληση για τα εγκαίνια του νέου υποκαταστήματος τον επόμενο μήνα

3) Όποτε μπαίνεις σε ένα δωμάτιο με συναδέλφους σου γίνεται σιωπή ενός δευτερολέπτου, η οποία κάθε φορά σπάει με την ατάκα: "Καλά είδες τον Ολυμπιακό χτές?"

4) Όλοι δανείζονται πράγματα απο σένα και λένε γελώντας πως θα στα επιστρέψουν την επόμενη εβδομάδα

5) Η εταιρεία άλλαξε κλειδαριές και κωδικούς αλλά ο μόνος που πρέπει να περάσει μπροστά απο τον φύλακα για να μπει είσαι εσύ

6) Η γκόμενα που μέχρι τώρα δεν σου καθόταν λέγοντας "δεν μπλέκω με συναδέλφους" σου ζήτησε να βγείτε

7) Μπήκες στο λογιστήριο να ζητήσεις τα ένσημά σου και μόλις σε είδαν είπαν μεταξύ τους: "Πήγε κιόλας 30 ο μήνας?"

8) Έχουν δώσει το κομπιούτερ σου για επισκευή εδώ και είκοσι μέρες και ο διευθυντής σου δεν έχει κανένα πρόβλημα που δεν μπορείς να δουλέψεις.

9) Ο διευθυντής σου έχει τουλάχιστον πέντε μισάωρα ραντεβού με κουστουμαρισμένους αγνώστους και όταν ρωτάς αν η εταιρεία κάνει interview για κάποια θέση, σου απαντάει οτι είναι φίλοι του.

10) Ο καφετζής σου ζήτησε να ξεπληρώσεις νωρίτερα απο οτι συνήθως την οφειλή σου

Απο το Nitro Μαϊου 2006